Anatroccolo

Il mio mese sta finendo ed io già comincio a sentirne la mancanza.
Come ogni anno il mio mese ha fatto le bizze.Ma il mio mese è capricioso e volitivo.
Io risento i suoi cambiamenti che si riflettono sul mio modo di essere.
Quest’ anno poi il mio mese mi ha portato una forza che non credevo di avere.
Spero non si esaurisca, ho bisogno di sentirmi così, voglio sentirmi così.
Essere così mi piace.
Insomma, spero che per me sia sempre marzo.

Si, nella vita ho sempre pensato di aver sbagliato tutto.
Ma proprio tutto tutto.
Di essere tutta sbagliata. E invece no…sono veramente così….
Però quando mi metto seduta qui e le parole finalmente scivolano veloci, si, me lo dico da sola…
per fortuna che hai deciso di aver a che fare con le parole.
Perchè le parole non mi fanno paura.
Per fortuna che le parole sono il mio punto di forza e per fortuna che posso scrivere.
E se pensavo che avrei potuto vivere bene anche senza mi sbagliavo.

Nonostante siano anni che sei in grado di gestirti sono preoccupata.
La tua innata sicurezza e fiducia che sei in grado di infondere anche negli altri è una delle doti che più ammiro di te, unita alla simpatia e alla capacità di mettere le persone a proprio agio.
Dimenticavo la parlantina, che da sempre un pò ti invidio.
Ottime qualità unite a quel pizzico di non so che, che ti permette di sopravvivere in questo mondo non semplice. Però quando ti faccio notare tutto questo mi dici che in realtà non è così.Allora com’è?
Eppure nonostante tutto mi preoccupo e vorrei osservarti minuto dopo minuto attraverso le mie lenti perennemente sporche, xchè così sono convinta che la vita sia un pò meno dura.
Osservare che va tutto bene, calmare il mio animo inquieto e cercare di aggiustare le cose con la mia bacchetta magica arruginita, anche se si sa, è nelle pre-visioni che non sbaglio nulla.
E vorrei sbagliarmi, non essere preoccupata.
E vorrei che tornassi almeno una volta a rimboccarmi le coperte.
Lo so, è un mio limite,la mia grossa debolezza, è il mio difetto preoccuparmi, ma sono umana, troppo umana.

L’osservatore è colui che guarda silenziosamente o meno i gesti dell’altro.
E’ attento e vigile perchè sa che ogni minimo dettaglio potrà un giorno servigli se vorrà rapportarsi con gli altri.
E osservare negli anni diventa automantico e matematico perchè l’osservatore comincia a capire che può catalogare certi gesti o atteggiamenti, che può arrivare persino ad intuire come si comporterà l’osservato e a volte è così bravo da intuire non il gesto ma lo stato d’animo.
E precedere è la mossa migliore dell’osservatore quando la controparte ha magari qualcosa che non va.
Ma cosa succede se due osservatori si trovano faccia a faccia?

Sto diventando una schiaccisassi senza il diritto di replica.
Non permetto a nulla e nessuno di contraddirmi, dirmi cose che non mi piacciono.
Le mie parole sono diventate rabbiosi coltelli affilati.
Non potevo immaginare che cambiare  piume da un grigio indefinito a bianche implicasse diventare più duri con se stessi e con gli altri.
E dire che non sono ancora un cigno.
Ma la vita è così imprevedibile e ti mette davanti ad accadimenti a cui non puoi far altro che sguainare la tua spada e colpire se vuoi sopravvivere.
Si, perchè alla fine è solo una questione di sopravvivenza, non so però chi mi circonda se accetterà questo mio essere o deciderà di non volere più a che fare con me.
Scusate ma non posso più essere morbida, non me lo posso permettere.
La porta di casa mia però è sempre aperta, bussate e non vi negherò zucchero, caffè,risate o quant’altro ma sappiate che su questo mio modo di essere non si discute.

Seduta a pensare.
una stupida frase mi torna in mente.
Occhi lucidi.
Dai che forse questa volta piango….
macchè….
rido pensando a quella stupida frase che invece mi caratterizza così bene.
E’ la mia frase nel mio contesto tipico della mia vita.
Ma sì che ci riesco….
in fondo sono solo 2 stupide lacrime.

Il sapore delle lacrime si alterna, tra il dolce ed il salato, tra il dolore che brucia dentro o la gioia assoluta che ti esplode e non sai contenere.
Scelte di vita, quelle di non piangere.
La mia scelta di vita.
Dire che sto bene anche quando non è vero. O lo è solo per metà, dipende dai punti di vista.
Essere la roccia forte su cui tutti possono aggrapparsi.
Dentro non lo so cosa sono.
Sto mutando forma e aspetto ancora una volta.
E quello che mi fa soffrire è quello che mi da la forza di reagire.
Non mi sembra una cosa molto normale.
Però vorrei tanto in questo momento potermi appoggiare senza paura, ascoltare il battito del cuore, il calore, rimanere li e piangere, di gioia e di dolore ma piangere.

Si, sono io..
Vorrei 1 mq di cielo azzurro
2 kg di odori misti, abbondi pure con quello del mare
3kg di rumori (acqua,veicoli,uccellini,musica,e mi raccomando le voci delle persone a cui voglio un bene dell’anima)
5 metri di ricordi ( solo quelli belli )
2 scatole di " prendi a calci qualunque bruttura della vita"
1 pacco di "sicurezza"
3 pacchi di "io non ho paura di nulla"
1 bottiglia di lacrime dolci-amare
E poi…quella cosa li…
Ah si? è un nuovo prodotto?
va bene, allora per cominciare mi dia giusto 20 minuti di felicità.

Pesci…segno da sempre visto come sensibile, creativo, disponibile, un pò troppo sognatore e forse pieno di insicurezze.
Ma io conosco anche pesci che sono determinati, sanno ciò che vogliono, hanno concretezza e a tratti un pizzico di cinismo. (Ma sono gli accadimenti della vita che ci delineano, non il periodo dell’anno in cui nasciamo.)
Quello che so è che i pesci sono un segno doppio e per quello che mi riguarda, anche se non mi intendo di astrologia, posso dire di essere brutto anatroccolo e cigno insieme, il che implica essere una gran casinara, ma va bene così.
E la paura che non so spiegare, che avevo per questo giorno è improvvisamente sparita.
Tempo fa una persona che stimo mi ha detto che l’età è solo un numero ed è vero, perchè dentro mi sento una ragazzina "piccina", perchè pare che per molti non crescerò mai, che in questo nuovo anno ha tanti progetti per la testa e voglio metterli in pratica tutti.
E’ una promessa che faccio a me stessa.

Quanto tempo ho pensato alle parole più adatte da pronunciare…
quelle che non lasciassero nulla di non detto, ambiguo o incompreso.
Un giro armonico in realtà, che avrei potuto dire con semplicità.
Ma io no, volevo di più.
Lasciare un segno, graffiare,ricordare.
Non servivano. Si, sono arrivata alla conclusione che non sarebebro mai servite qui e ora in questa condizione dove le parole ci sono, ma sono ancora tutte mescolate e vergognose si nascondono ed implorano di non essere mostrate.
E così un bel giorno alle giuste parole ci ha pensato la parte di me che è "cigno" sollevandomi da questo peso.
Oggi le giuste parole sono già state dette anche se so che le hai sempre sapute.